Mình biết chuyện đi học ngày nay, nhất là cái loại lớp mà mình vừa học ấy, nó đầy tiêu cực. Nhưng quả thật, tuyệt đại bộ phận các thầy từ Hà Nội vào dạy tụi mình đều rất tốt và nhiệt tình. Đến giờ, 2 năm sau khi ra trường (với tất cả là... giỏi và khá) thì thầy trò vẫn thường xuyên quan hệ với nhau. Các thầy cô vẫn gọi điện bảo: tôi biết anh thường xuyên ra Hà Nội, thi thoảng anh dành cho chúng tôi một buổi, chúng tôi sẽ chủ động đến chỗ nào thuận tiện cho anh đi lại, chúng ta ngồi với nhau (kể cả cô phó giám đốc học viện hàm thứ trưởng)... đại loại thế, rưng rưng chưa?
Mấy hôm nay bóng đá, hôm nào trước khi vào trận mình cũng nhận được một cái mail từ thầy giáo chủ nhiệm bảo là đọc cho sảng khoái để xem bóng đá- té ra ông này cũng mê bóng đá. Hôm nay thì có một chùm chuyện vui như thế này, mời các bạn thư giãn chủ nhật nhé:
CHÙM TRUYỆN CƯỜI ĐỌC CHO ĐỠ BUỒN VÀ CHỐNG NGỦ XEM EURO
1. Đàn bà hay thù dai
Tại coupé hạng nhất trên chuyến tàu bắc - nam có hai hành khách một
nam, một nữ. Từ khi vào toa, hai người đã tỏ ra rất đồng điệu. Câu chuyện đậm
đà dần đến lúc hai người cùng rút ra kết luận là không thể tin tưởng vào vợ và
chồng của họ ở nhà, bởi thế nào cũng có chuyện bồ bịch lăng nhăng. Đêm xuống,
nghe từ giường bên, cô gái cứ thở dài thườn thượt, anh chàng gạ gẫm:
-
Hay là...
chúng mình cùng trả thù họ một phen?
-
Anh cũng ghê gớm thật, nhưng... em càng nghĩ
càng thù bọn họ!
... Sau "trận đòn thù" thừa sống thiếu chết, người đàn ông
về nằm thượt ở chỗ của mình. Tuy nhiên, tiếng thở dài vẫn phát ra từ giường
bên. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
-
Em vẫn chưa ngủ được à?
Chỉ nguôi được một lúc rồi cơn
giận lại bùng lên. Hay... anh sang đây lần nữa cho em đỡ nghĩ ngợi lung tung?
-
Thôi thôi em ơi! Đàn bà tụi em là chúa hay thù
dai.
2. Nếu là đàn ông
Một anh chàng lúc nào cũng đội
chiếc mũ lưỡi trai trên đầu, vừa tắm xong, đang đi vào phòng thay đồ của câu
lạc bộ thể hình, thì trông thấy một người lạ mặt khoác bộ đồ của anh ta đi ra
ngoài.
Không một tấm vải che thân,
chỉ có mỗi chiếc mũ đội trên đầu, chàng trai liền đuổi theo tên trộm. Tới một khúc
quanh thì đụng phải hai cô gái, họ nhìn anh ta rồi phá lên cười.
-
Nếu các cô là phụ nữ - Anh chàng vội lấy mũ che...,
bực mình nói - thì các cô sẽ không cười một người trong hoàn cảnh như
tôi.
-
Còn nếu anh là một người đàn ông lịch sự - Một cô
gái nói - anh nên giở mũ ra chào chúng tôi!!!
3. Như nhau cả
Một nhà khoa học tánh tình hay
đa nghi, nên ông ta chế tạo ra robot phát hiện nói dối. Ngày chế tạo thành công,
ông đem ra thử con trai.
Cậu con trai vừa đi học về ông
ta đem robot ra hỏi:
-
Sao con đi
học về trễ vậy?
-
Con qua nhà
bạn mượn sách về học.
-
Robot phát
hiện nói dối, đánh cho cậu con trai một cái. Ông bố cười:
-
Đó con thấy
chưa, nói dối là phải chịu phạt. Lúc bằng tuổi con bố không dám nói dối ông nội
nửa lời.
-
Ngay lập tức,
robot đạp ông ta một cái bay vô tường. Người vợ thấy cậu con trai bị đánh đòn
đau bèn nói:
-
Sao anh làm
thế với con, dù sao nó cũng là con anh! Robot nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi.
4. Ai lấy?
Anh chồng nọc mấy đứa con ra
khảo:
-
Đứa nào lấy tiền trong túi của bố?
Cô vợ nóng ruột đến can và nói đùa:
-
Sao anh không nghĩ là em lấy?
-
Mất như thế, chắc chắn không phải là em lấy!
-
Tại sao?
-
Bởi vì vẫn còn lại một ít.
5. Ồn quá
Tò te tí... tò te tí...
-
A lô, tôi là N. đây!
-
Anh à, em đây mà. Chiều anh đừng có về muộn nhé!
-
Ừ được rồi, còn gì nữa không em?
-
Em đi làm về còn phải ghé qua chợ, anh rửa bát,
vo gạo giúp em nhé!
-
Em nói to lên, anh chẳng nghe thấy gì cả.
-
Rửa bát, vo gạo.
-
Chịu, không nghe thấy gì cả... (tắt máy).
6. Đàn ông đi đặt bánh
Người đàn ông trung niên bước
vào tiệm bánh và nói với cậu bé tại quầy: "Tôi muốn đặt bánh để mừng sinh
nhật vợ". Cậu bé hỏi: "Trình bày thế nào ạ?"
Người đàn ông bảo: "Cậu
viết "Em không già đi" phía trên, "Mà em còn trẻ lại", phía
dưới". Thằng bé lấy bút ghi chép lại cẩn thận rồi nói: "Chiều ông ghé
lại lấy!"
Buổi tối, khi khách mời đã ngồi
vào bàn, người chồng đặt hộp bánh giữa bàn và trịnh trọng mở hộp. Tất cả mọi
người đều nhìn thấy dòng chữ: "Em không già đi phía trên, mà em còn trẻ
lại phía dưới".
7. 'Thâm nho' như ... Tàu
Chuyện kể rằng có 3 khách du
lịch: 1 người Mỹ, 1 người Nhật Bản và 1 người Việt Nam đi du lịch và chẳng may
cùng bị lạc trên một sa mạc rộng mênh
mông mãi chưa tìm được đường để thoát khỏi sa mạc. Họ đang đói và khát thì bỗng
nhiên nhặt được một cây đèn cũ kĩ, một người trong bọn họ cầm cây đèn lên và chà
xát thật mạnh vào cây đèn. Bỗng tự nhiên nghe tiếng “phụt” một cái và vị thần đèn
hiện ra. Ngài cất giọng oang oang:
-
Ta sẽ cho các ngươi, mỗi người 3 điều ước, cứ suy
nghĩ kĩ trước khi trả lời!
Người Mỹ nhanh nhảu: Thứ nhất,
con ước gì mình được trở về NewYork. Hai
là, có nhiều, thật nhiều tiền. Thứ ba là đàn bà. Tất cả mọi đàn bà nhìn thấy
con đều phải thèm muốn… Vừa dứt lời, người Mỹ được toại nguyện.
Người Nhật Bản thấy vậy
cũng vội lên tiếng: Con cũng ước gì mình được trở về Tokyo, có thật nhiều nhà cửa, vàng bạc. Và gái
theo hàng đàn. Người Nhật Bản nói xong cũng được như ý.
Đến lượt anh Việt Nam,
anh rất bình thản:
-
Con ước gì bây giờ có một mâm cỗ thật thịnh
soạn, một vò rượu làng Vân 100 năm… Chưa dứt lời, đang còn ngập ngừng chưa nghĩ
ra điều ước cuối cùng thì anh người Việt Nam cũng được toại nguyện, Thượng Đế
hỏi:
-
Anh còn một điều ước nữa, hãy suy nghĩ đi, ta
không còn thời gian đâu.
Anh Việt Nam suy nghĩ một hồi lâu: “Có mồi,
có rượu rồi, giờ chỉ còn thiếu mỗi bạn nhậu”, nên anh ta nói: “Xin ngài hãy làm
sao để cho 2 anh bạn Mỹ và Nhật Bản hồi nãy trở lại đây để nhậu với con cho vui”
Và anh ta đã toại nguyện. Thật
là thâm như Tàu!!!
8. Chưa đến giờ...
điên
Khi bệnh viện tâm thần bốc cháy,
chính phủ huy động máy bay trực thăng đến đưa các bệnh nhân đến nơi an toàn.
Trong chuyến bay, những người này không ngừng la hét đạp phá. Duy chỉ có một
bệnh nhân nam im lặng và ngồi quan sát viên phi công.
Quá bực mình vì nhóm người
điên ấy, viên phi công quay sang người này và nói:
- Tôi thấy anh có vẻ bình thường,
anh có cách nào giúp tôi làm cho đám người phía sau im lặng một chút được
không. Nếu được, tôi sẽ xin giám đốc bệnh viện cho anh xuất viện sớm.
Viên phi công vừa dứt lời
thì người đàn ông lập tức quay ra sau. Sau 5 phút, người ấy quay lên và quả
nhiên không còn tiếng động gì phía sau.
Quá ngạc nhiên, viên phi công
hỏi:
- Anh giỏi quá! Làm cách nào
mà anh khiến cho đám người ấy ngoan ngoãn nghe lời vậy?
- Có gì đâu, tôi vừa mở cửa
cho tụi nó đi chơi hết rồi.
----------
Cám ơn TS Ngô Hoài Anh đã gửi chùm chuyện vui này để chống buồn ngủ xem bóng đá.
20 nhận xét:
Thank bác với chùm truyện và chúc mừng bác đã lên đời em blog!
@ Nặc danh:
--------
Cám ơn về 2 việc: Thức khuya đọc blog của tớ và phát hiện rất tinh, giờ nó đã là vanconghung.com
Hoành tráng hỉ.
Bác V.C.H ơi, tại sao ông Việt Nam nhà mình mà lại thâm nho như Tầu được nhẩy??? Có đến Tết Công Gô cũng không thâm như bọn nó được đâu bác ợ.
@ Phú Hòa:
------
Hơ hơ Tàu thâm nhọ... đít, còn ta thâm nhọ... mồm.
Tại sao bác chỉ kể quan hệ thầy trò mà không kể quan hệ cô trò nhẩy?
ơ, sao cái còm của em đêm qua lại là nặc danh? Em chọn tên đàng hoàng mà, huhu!
1/ Chết trong chùa gọi là Tự Tử.
2/ Chết một cách lãng xẹt gọi là Lãng Tử.
3/ Bị chấy rận cắn chết gọi là Chí Tử.
4/ Bị điện giật mà chết gọi là Điện Tử.
5/ Đi ăn yến tiệc, đi "tè" mà chết gọi là Tiểu Yến Tử.
6/ Chết đuối gọi là Giang Tử.
7/ Chết ở nông trại gọi là Trang Tử.
8/ Người to lớn mà chết gọi là Khổng Tử.
9/ Không ốm đau mà chết gọi là Mạnh Tử.
10/ Chết khi mọi việc đã hoàn tất gọi là Chu Tử.
11/ Cha chết gọi là Phụ Tử, mẹ chết gọi là Mẫu Tử.
12/ Em chết gọi là Đệ Tử, vợ chết gọi là Thê Tử.
13/ Chồng leo núi mà chết gọi là La Sơn Phu Tử.
14/ Thầy giáo chết gọi là Sư Tử.
15/ Học trò chết gọi là Sĩ Tử.
16/ Chết khi còn nhỏ gọi là Tiểu Tử.
17/ Quân lính chết gọi là Quân Tử.
18/ Bị đánh bầm dập mà chết gọi là Nhừ Tử.
19/ Chết mà bị chặt ra từng khúc gọi là Thái Tử.
20/ Bị lạnh, thiếu áo mặc mà chết gọi là Hàn Mặc Tử.
21/ Bị cảm mà chết gọi là Cảm Tử.
22/ Nhiều người cùng chết gọi là Đồng Tử.
23/ Chết vì tò mò gọi là Thám Tử.
24/ Chết trong yên bình gọi là Yên Tử.
25/ Chết khi sinh con gọi là Sinh Tử.
26/ Chết mà thân thể còn nguyên gọi là Nguyên Tử.
27/ Chết mà thân thể không còn nguyên gọi là PhânTử.
28/ Chết chậm chạp từng phần gọi là Phần Tử.
Ảo tui cũng tức khí sinh tình, nảy ra một chuyện tiếu lâm tặng bác Hùng nè :
Ba ông văn gừng văn nghệ sang thăm nước Mẽo, gồm một nhà văn, một nhà viết kịch và thi sĩ ...Văn Công Hùng. Vào thư viện quốc gia, ông nhà văn ôm ngay bộ " Chiến tranh & Hòa bình", ông kịch tác gia vớ liền tập kịch Sechxpia. Còn nhà thơ phố núi không vội, nhìn quanh thấy có một chai Johny Walker để trên bàn bèn chộp ngay lấy. Bà thủ thư ngạc nhiên : " Nghe nói ông là một nhà thơ, sao ông không lấy những vật liên quan đến nghề nghiệp mình như mấy ông kia mà lại thích chai rượu thế ?". Thi sĩ ta đủng đĩnh trả lời :" Sorry, bà chỉ quản lý sách vở chứ không quản những người làm ra sách vở nên bà không biết. Đám sáng tác chúng tôi muốn "ăn nên làm ra" trong nghề quan trọng là phải dồi dào cảm hứng. Mà cảm hứng thì gắn liền với ...45%, nhất là cánh đàn ông tụi tui. Không tin bà xem đây". Nói vừa xong thi sĩ mở nắp chai làm liền mấy ngụm, rồi ngâm nga :" Ta là thi sĩ Pờ lây - Cu sang xem Mỹ lúc này ra sao - Gặp bà Mỹ bự xiết bao - Cầm lòng chẳng đặng nao nao ... Ối giời !". May mà bà "Mỹ bự" thiếu thông thạo ngoại ngữ Việt, nếu không chắc đã bắt cóc luôn thi sĩ già đáng mến của chúng ta mất rồi, còn đâu giờ đây ngồi kể chuyện tiếu lâm cho bạn còm nghe nữa. ( Chuyện này dở lắm, đừng cười nghe !)Hehe
Mình rất khoái 'giọng' VănCôngHùng! Mình xin fép muốn cop 1 vài bài 'thích' sang blog k14vt (k14 khoa Vô tuyến, ĐHBK HN) được kg?(!)
@ tunglogach: hehe...
@ ảo vọng: không thể không cười, haha...
@ honngv: vâng, mời bác.
Bác Hùng ui! Thầy Ngô Hoài Anh đang là giáo viên chủ nhiệm lớp CCLLCT của em đấy!
@ lương chí cường: thế à, vui rồi, khi nào "ngồi" vác tớ ra làm mồi cho vui nhé.
Bác Hùng ui! Bác có biết tin thầy N.H. Anh bị mổ thận ở Hà Nội không? Em mới nhận được tin đó hôm nay!
Ơ thế à? để mình liên lạc thử xe?
Bác đã liên hệ thầy N.H.A chua? Đúng vậy ko hả bác?
Bác đã liên hệ thầy N.H.A chua? Đúng vậy ko hả bác?
Đã liên hệ rồi bạn ạ, đúng là như thế. Và đã phải mổ tới... 3 lần. Lần 1 là để lấy ra mấy cục sỏi, xong rồi nhờ người khác mổ lần 2 kiểm tra xem có sót kìm panh gạc gì không. Xong rồi lại nhờ một kíp khác mổ lần 3 để giám sát kíp giám sát lần 2, đến giờ thì chắc chắn ổn rồi, về nhà rồi, và bắt đầu uống bia lại để lợi tiểu rồi...
Đăng nhận xét