Thứ Sáu, 5 tháng 4, 2013

THƯ GIÃN THỨ 6

Trong lúc chờ... tòa tuyên án vụ anh Vươn, mời mọi người thư giãn nhé.

 


1) 100 NỤ HÔN NỒNG THĂM

Anh chồng đi công tác dài ngày gửi thư về cho vợ: “Em yêu quý! Anh đang đi công tác xa nên không thể gửi cho em lương tháng này vì vậy anh gửi cho em 100 nụ hôn nồng thắm nhất nhé!”.
Vài ngày sau, anh chàng nhận được thư của vợ: “Anh thương yêu! Em đã nhận được 100 nụ hôn nồng thắm của anh và đã sử dụng gần 2/3 trong số đó. Em xin gửi anh bảng kê chi tiết như sau nhé:
1. Ông giao sữa nhận 13 nụ hôn cho một tháng giao sữa.
2. Anh thu tiền điện nhận 7 nụ hôn.
3. Ông chủ cửa hàng gas hôm qua đến đây và lấy đi 5 nụ hôn tiếp theo.
4. Riêng ông chủ siêu thị không chấp nhận chỉ có nụ hôn, vì vậy em phải trả thêm món khác! Ặc! Ặc!
5. Các chi phí linh tinh khác: 40 nụ hôn.
Anh đừng lo lắng nhiều, em vẫn còn 35 nụ hôn chưa sử dụng. Hy vọng em sẽ đủ để thanh toán từ nay đến cuối tháng.
Hôn anh! (Vậy là chỉ còn 34 nụ hôn thôi anh nhé!).
Vợ yêu của anh!”

2) BÍ QUYẾT HẠNH PHÚC THẬT LÀ GIẢN DỊ!

Có một đôi vợ chồng được giải nhất trong cuộc thi: “Gia đình hòa thuận” sau 60 năm chung sống. Một phóng viên tờ báo đã phỏng vấn về bí quyết giữ hạnh phúc gia đình.
Người chồng: “Đó là kinh nghiệm khi hai chúng tôi đi hưởng tuần trăng mật. Nàng cưỡi trên lưng một con ngựa và đi dạo, khi lần đầu tiên con ngựa của nàng vấp ngã, nàng nhẹ nhàng nói: MỘT LẦN! Đi một đoạn nữa, con ngựa của nàng lại bị vấp ngã, lần này nàng vẫn nhẹ nhàng: HAI LẦN! Khi con ngựa của nàng vấp ngã lần thứ ba, nàng im lặng... rút khẩu sung ngắn ra và ...BẮN CHẾT CON NGỰA! ... Và khi tôi lên tiếng phản đối cách đối xử thô bạo của nàng đối với con ngựa thì nàng nhìn vào mắt tôi và nhẹ nhàng nói: MỘT LẦN...!Ặc!
Từ đó, chúng tôi luôn luôn sống HÒA THUẬN suốt 60 năm qua!”

3) YAHOO !!!

Một anh chàng khẩn hoang gia nhập trại thổ dân da đỏ để học cách trồng trọt của dân bản xứ. Suốt cả ngày các trai tráng da đỏ hùng hục đào những dãy hố, cứ 1 hố nhỏ rồi lại đến đến 1 hố to hơn 1 chút. Hố nhỏ họ bỏ hạt giống, hố to họ bỏ cá vụn làm phân bón. Tối đến anh khách này được những thổ dân đó cho ngủ chung với 1 cô gái dễ thương trong bộ lạc... (Sướng nhé!).
Đêm hôm đó, cứ mỗi lần anh ta cọ quẹt thân hình vào da thịt ấm áp của cô gái, cô ta lại kêu "Yahoo!!!". Anh chàng thích thú với cảm giác đó và làm đi làm lại trò đó nhiều lần trong đêm.
Sáng hôm sau anh ta trở lại cánh đồng để tiếp tục làm việc, cứ mỗi khi anh ta bỏ 1 ít vụn cá vào 1 hố nhỏ thì 1 anh da đỏ lại hét lên: "Yahoo!!!" làm anh ta giật mình. Anh ta hỏi:
- Tiếng "Yahoo" nghĩa là gì mà sao người dân ở đây hay kêu lên những tiếng này?
Người da đỏ giải thích: - Nghĩa là “Trật chỗ rồi” !!!

4) LỘT DA THẰNG NHỎ!


Một người làm trong Ủy ban Kế hoạch hóa gia đình là người dân tộc Kinh công tác ở một tỉnh miền núi. Một hôm anh ta tới thăm một bản khá cao ở vùng sâu vùng xa và anh gặp vợ chồng một thanh niên là người dân tộc thiểu số tên là A Pó. A Pó năm nay mới 25 tuổi nhưng đã có 6 đứa con. Anh ta nhẹ nhàng phê bình: “Vợ chồng hai đứa mày nghèo mà đẻ lắm thế. Chả bằng một góc của vợ chồng thằng giáo viên người Kinh sống ở cuối bản kia kìa!”.
Tự ái lắm, A Pó bảo với vợ: “Tao với mày tối nay phải đến nhà thằng giáo viên người Kinh xem nó “ấy” vợ nó thế nào mà thằng kia bảo mình không bằng một góc của nó!”.
Tối đến, A Pó cùng vợ rình ở dưới nhà sàn của vợ chồng giáo viên người Kinh. Nhà sàn nên hơi cao, A Pó không nhìn thấy gì bèn bảo vợ đứng lên trên lưng mình để xem cho rõ.
Vài phút sau, vợ A Pó trèo xuống, mặt hơi đỏ.
A Pó hỏi: “Thế nào? Mày thấy gì không?”
Chị vợ thèn thẹn lắc đầu: “Vợ chồng ông giáo “ấy” cũng thế. Chả khác gì lúc mày ấy tao cả”.  A Pó tức lắm, lầm bầm: “Thằng kia đã bảo khác là khác. Để ông đứng trên vai mày ông xem”. Mấy phút sau, A Pó tụt xuống đất, mặt xanh mét, chân tay run lẩy bẩy.
Vợ lấy làm lạ lắm, nhưng không dám hỏi.  Trên đường về, A Pó rỉ tai vợ: “Thôi mình nghèo cũng được, đẻ nhiều cũng được, chứ tao không thể bắt chước được bọn người Kinh đâu. Chúng nó “ấy “nhau xong… lột da “thằng nhỏ” vứt vào sọt rác. Chắc là mỗi lần làm thế đau lắm, tao chịu thua thôi! Ặc! Ặc!




5. DÊ GIÀ!
Trong một quán sinh tố, nhạc nhẹ nhàng đầy thơ mộng, vì quán đông nên có 3 lão già và một cô gái trẻ rất hấp dẫn dù không quen biết vẫn phải ngồi cùng một bàn.
Chỉ một lúc sau, cả 4 người cùng nói chuyện rất tự nhiên, và tất nhiên chẳng bao lâu sau đó chuyển sang chuyện ái tình.
Cô gái trẻ đề nghị:
- Nếu mỗi người trong số các anh đưa em 1 đô la thì em sẽ cho các anh thấy chân em.
Ba lão già, bị mê hoặc bởi cô gái trẻ này, tất cả lôi một đô la ra khỏi túi họ, và sau đó cô gái kéo váy lên một ít để cho thấy cặp chân nàng. Tiếp đó cô nàng nói:
- Nếu mỗi người trong số quý anh đưa em 10 đô la, em sẽ cho các anh thấy đùi em.
Đàn ông vẫn cứ là đàn ông, cả 3 lão đều lôi ra tờ 10 đô la. Cô gái kéo hết váy cho đến đồ lót. Cuộc nói chuyện tiếp tục, và 3 lão già không biết tại sao, tất cả đều cởi áo ngoài dù trời không nóng. Sau đó cô gái trẻ lại nói:
- Nếu các anh đưa em 100 đô la thì em sẽ cho các anh thấy nơi em bị... mổ ruột thừa.
Ba lão già dịch do bản năng dê đều đồng loạt đưa tiền. Sau khi nhận tiền, cô gái quay qua cửa sổ và chỉ bệnh viện ở bên kia đường, nói:
- Chính là ở bên đó đó! Đồ dê già mắc dịch!
(St)



4 nhận xét:

Nguyễn Minh Tuấn nói...

Ặc ặc!!! suýt sặc!!!

Nặc danh nói...

Thôi chết, thế mà ngày xưa em viết thư cho người yêu (vợ em bây giờ). Em toàn gửi 1.000 cái hôn thôi!

Tu nói...

Em là Tấn Tú, làm việc ở Báo Thanh Niên tại Sài Gòn. Quê em ở gần quê anh,gần thôi chứ chưa phải đồng hương Thừa Thiên - Huế với anh, tức ở xã Hải Tân, Hải Lăng, Quảng Trị ( Cầu Mỹ Chánh đi về khoảng 2 km).
Đọc văn của anh, em rất thích vì thấy gần gũi.
Hy vọng sẽ được hầu rượu anh 1 bữa

Văn Công Hùng nói...

@ Tấn Tú:
Thực ra anh cũng thích uống rượu, đặc biệt với chú, hê hê, hy vọng không xa nữa nhé...